现在，我们家正在悄悄地发生着变化。之前，咆哮声、’火药味，充斥着我们家。现在，好好说话，倾听对方的心声是我们的共识。而这些改变，都源自《家庭的觉醒》

改变认知——新的觉醒

(相关资料图)

“这个周末跟我一起去看樱花，妹妹想看樱花啦！”

“我不去，我不想看樱花！”十二岁的儿子抗议说“凭什么要我陪你们去看樱花，看樱花我觉得很无聊。”我儿子对我给他安排的周末活动毫无兴趣。但我依然想说服他，我跟他讲道理，去看樱花是为了感受大自然，是为了陪妹妹。他依然拒绝。

对于儿子的拒绝，我很生气，甚至咆哮道：“为什么要拒绝我，我这样做都是为了你好，我牺牲我的周末休息时光，带你们感受大自然。你还不配合我，你这样做真让我生气。”

咆哮，愤怒，对抗，这种画面在家里已经不是第一次了。他10岁以后，我总是陷入自己的情绪狂潮，忘记以一种平和关爱的方式交流，而这种方式正是青春期前期的孩子们所需要的。

当我读完第一部分《新的觉醒》，我马上意识到这种咆哮的场面都是“自我”跳出来了，正如书中作者与女儿玛雅的战争一样，这样的强迫完全是出于自私和对儿子的控制欲。那个常常在我脑海中响起的带有控制欲的、苛刻的、愤怒的声音——并不是真正的我。

觉醒的家庭教育关键在于觉察“自我”。当觉察到我们恐惧的原因时，我们就能认清“自我”的暴戾倾向和情绪活动，就可以分辨出真实的自我，这样才能从真我出发，才能在理解孩子需求的前提下去思考怎样才是最恰当的。

改变，不是改变孩子，而是改变父母。当我改变之后认知，为孩子创造一个合适的空间来保留他自己的声音。他的需求被看见，他的内心被发现，他的声音被听见，他有价值，他很重要。孩子一下子改变了他的生活状态。

面对恐惧——了解我们的反应机制

孩子9岁那年，某个周末，当时我家做东，盛邀四家十二口聚餐，当炒菜出锅时，我呼喊孩子盛饭，呼喊数声未应，心生怒气。再大声呼唤他，他却回复“怎么啦？”语气欠佳，我怒气更甚，儿子近前，我一巴掌拍上了儿子左脸。3年中，孩子委屈的眼神会时常浮现在我眼前。

现在读到《家庭觉醒》中《了解我们的反应机制》，发现自己当时情绪的触发点只是孩子的口气不佳，“自我”意识中，我不喜欢他的语气，认为他没有在我的朋友面前表现他积极分担家务的意识，觉得他说话没有温度，本来一个中立的行为被我带入了太多消极情绪。

这是3年前的我，现在的我应对这些问题不会再用过激行为。

改变，从勇于面对内心恐惧开始。

我们过激的反应背后往往有许多恐惧支配着我们：不被爱的恐惧，怕冲突的恐惧，投入的恐惧，独立自主的恐惧，对于不幸福的恐惧，觉得自己没用的恐惧，失去控制权的恐惧，对平凡的恐惧，对短缺的恐惧。我们不是要追求完全没有恐惧的人生，而是要挺身而出面对一切处境，相信自己有智慧、有能力对付各种处境带来的恐惧。

现在，孩子会以我毫无防备的方式让我重新认识自己。因为与孩子相处的每一刻都是全新的。我会重新审视我与孩子之间的关系：他不听话，我可以学会聆听；他有拖延症，我可以学会欣赏静止时的美；他敢于反抗，我可以学会打破常规思维；他感到害怕，我可以学会相信宇宙的力量。我的正念对育儿尤其有价值，它至少帮助我自己与此刻现实保持一致。

做智慧父母——新的教养技巧

和许多同龄孩子一样，12岁的儿子对和朋友一起打游戏比和妈妈待在一起更感兴趣。当我觉察到这些时，我试图利用每次睡觉之前的时光与他谈话，我希望他能跟我聊一聊他的开心和不开心的事情，他却不置可否，说每一天都差不多，没什么好聊的。我感觉他在疏远我，我希望我们之间能非常亲密，可以告诉对方所有的事。那时，我觉得我跟儿子在渐行渐远。

当我读到《新的教养技巧》，我意识到我找孩子说话只是为了满足我自己的需要，而不是真心想和孩子沟通，我需要检验我是想控制还是想沟通。

12岁的孩子需要的是我们的聆听和感受，我应该创造空间让他自愿来找我们。我需要停止“八卦、打听、质问、评判、讲理论、假设、总结、批评、审判、责骂”等，反过来，大部分时间我们应该不再执迷于口头上的交流，双手的轻触或眼神的交流都会更有力量。如果孩子愿意表达，我们需要认真倾听他们说出来的话和没说出来的话。

改变，从交流方式开始，我不再执着于口头交流，我会在他放学回家时先抱一抱他。

现在，当他不愿意爬山采蕨菜时，当他不愿意跟我出去看樱花时，我都会接纳孩子的想法，摒弃让孩子按我的希望去做的念头。尊重孩子的愿望，其实是解决冲突，创造解决方法的关键。

把我所有期许都抛弃掉，努力做到对孩子怀着真正的同理心，才能倾听孩子没有表达出来的愿望；只有和孩子进行合作性的谈判，才能真诚地寻找双方都行得通的道路；只有通过自由讨论，才能集思广益找到富有创意的解决方法；只有通过实现双赢，才能构建新型亲密关系。

不变，维持固定型思维，甚至深陷泥沼而不自觉，孩子与父母渐行渐远，是一气象。变，或经历阵痛，或迎来惊喜，或思想蜕变，从此家庭和睦，关系亲密，亦是另一气象。